Что делать дочь совсем отвернулась

Полезные советы в статье на тему: "Что делать дочь совсем отвернулась" от профессионалов для понятным людей языком. При возникновении вопросов обращайтесь к дежурному юристу.

Взрослая дочь хочет вернуться под родительское крыло

Как быть, когда дочери надо оторваться от матери, отправиться в самостоятельное плавание, а ее лодку снова прибило к отчему причалу – в родительскую квартиру? Еварушницы в топике «Дочь хочет вернуться, а я не хочу» рассуждают об отношениях между матерью и дочерью.

Российские родители с трудом отпускают детей во взрослую жизнь. Не принято, как в США, расставаться с совершеннолетним чадом, отправляя его на собственные самостоятельные хлеба. Но бывает и так, что родители поступают разумно, вовремя выталкивая «птенца» из гнезда. Правда, тогда уже противится «ребенок». Он пытается вернуться домой, не замечая того, что он уже вырос.

Именно с такой проблемой столкнулась одна из евушек. Ее старшая дочка 24 лет выросла, уехала в крупный город, закончила хороший вуз и стала жить гражданским браком с молодым человеком. Но в одночасье ее планы изменились: разошлась с женихом и решила вернуться в родной город к родителям. А они ее не ждут. В фактически трехкомнатной квартире есть еще два разнополых ребенка, а старшей дочери подарена родителями однокомнатная квартира.

«И тут меня переклинило. Я не хочу, чтобы она к нам возвращалась. Нет, у нас отличные отношения. Особенно они стали такими после того, как она стала жить отдельно. Теперь она хочет вернуться в свою комнату, но сын-подросток против. Мы с мужем предложили ей поселиться в ту квартиру, которую мы ей подарили. И что вы думаете? Она обиделась! Выскажите, пожалуйста, ваше мнение. Мы правы или нет?»

Мнения форумчанок разделились. Часть из них считает, что дочку пускать не стоит.

«Пусть обижается. Судя по вашим постам, ваша дочь – наглая и избалованная. Не сажайте её себе снова на шею».
«Вы нахалку бессовестную вырастили. И говорить с ней нужно, как с хитрой барышней. Четко сказать нет».
«Дочь может хотеть все что угодно, ей помогли как могли. Учитывая, что в семье еще двое детей – очень даже жирно помогли. Скажи спасибо и живи своей жизнью».

Автор топика уточняет, цель переезда дочери – сэкономить на съеме квартиры и других расходах. Дочка копит на первый ипотечный взнос. Она собирается купить квартиру в крупном городе. Несмотря на то, что она идет верным курсом, улучшая свои жилищные условия, форумчанка расстраивается из-за возможных собственных трат.

«Дочку осенило, что можно бесплатно жить у родителей: никаких трат на жилье и еду. А мы после того, как она нашла работу, только вздохнули спокойно, потому что перестали давать ей деньги. До этого полностью содержали».

Ева-девы настаивают на том, что часть расходов дочка должна на себя взять, да и вообще жить в родительской квартире по их правилам.

«Если она согласится с поставленными условиями, я бы пустила ее пожить, тем более, это поможет ей быстрей накопить денег на квартиру в другом городе. В конце концов, кто еще нашим детям поможет, если не мы. Но и позволять садиться себе на шею абсолютно не обязательно».

Решение квартирного вопроса всегда найдет отклик у наших сограждан.

«Если она купит в ипотеку квартиру, то там пусть и живет, какие проблемы? В этом случае я бы помогла ей, но не за счет младших детей. Пусть поживет с 8-летней сестрой в комнате».
«Нормальная схема – взнос накопить, квартиру купить, часть остатка погасить своей квартирой. И дальше платить, не напрягаясь. Особенно разумно, если покупается новостройка. Пока жилье строится, своя квартира сдается и покрывает ипотечные платежи. Если бы у моей дочери была подобная схема в планах, я бы всячески поддержала».
«Нормальные родители помогут, чем смогут. Тем более что у дочери очень хороший и разумный план. Мне мама в подобной ситуации помогла, я свою ипотеку за три года выплатила. Спасибо ей за это».

Но большинство форумчанок слишком хорошие мамы, чтобы поддержать автора топика.

«Ничего себе мамаши пошли! Дочь вернуться собралась в родные пенаты, а мама против… Нет слов».

Все-таки в этом случае речь идут не о квартирах, а об отношении между матерью и дочерью. Выросшей «малышке» нет места в доме, а она изо всех сил пытается уцепиться за ощущение тыла в лице папы-мамы.

«Квартира не может заменить семью, никак. Девушка таким образом ищет семейный тыл, родственную близость. А перед ней дверь закрывают – ничего ты больше от нас не увидишь, пошла вон».
«Читаю и не понимаю ни автора, ни тех, кто советует ей не пускать дочь. Самое важное, что мы можем дать своим детям в жизни – не образование, не квартиры, не деньги, а ощущение, что есть люди на этой земле, которым ты всегда нужен. У меня такая родительская семья, поэтому я всегда легко шла по жизни, ничего не боялась».

Так что лучше всего – принять дочку, но на родительских условиях. Сесть и на семейном совете попытаться договориться о сроках и условиях проживания. Ведь кроме нас нашим детям никто не поможет.

Что делать, если дочь ненавидит мать и не скрывает этого?

Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение.

Дочь ненавидит мать – причины

Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.

Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?

  • — ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве;
  • — погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
  • — ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
  • — мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
  • — мать причинила страдания дочери, разочарования.

Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?

[2]

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

[1]

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

  • 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
  • 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
  • 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
  • 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
  • 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.
Читайте так же:  Кто входит в круг близких родственников по федеральному закону

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Комментарии [19]

Иногда бывает,что близкие люди настраивают дочь против матери . Например небольшая критика в сторону матери в присутствии ребёнка может разрушить авторитет матери. Если муж не поддерживает авторитет жены в глазах ребёнка ради личного авторитета, то это может испортить отношения матери и ребёнка. Сам потом будет не рад. Но исправлять такие ситуации сложно. Не скажет же он: » Я был неправ.» Гордыня не позволит.

Дети могут быть психически больные. А мы этого не понимаем. Моя дочка всегда была грустная ….ее и сейчас ничего не радует. Оказалось …Окр. Такое горе. Она на меня кричит обзывает. Выросла ходит злая со мной необщается. Такое гора. Болная и не хочет лечиться

У меня такое же горе. Не знаю что делать. Боль и слезы

Ela, напишите мне на электронку [email protected] Напишите мне на электр.почу. У меня также как у вас дочь аргессивная подросток и + оказывается ОКР Агрессия, не хочет учиться, и хочет лечиться. Очень сложно, тяжело. Есть мысли о поведенческой терапии. Может чем-то друг другу поможем? Меня зовут Виктория.

Иногда ,близкие бывают совсем чужие.Дочь предает свою мать, оберегая свое здоровье-она просто отказывается от нее, И это ошибка родителей,которые с детства носились за своим чадом, ведь ее все обижают, из подруг нет никого, она самая больная и все она…Это не психические-это самость , самовеличие,за чем скрывается низкий уровень развития. В последствии развивается уверенность в отсутствии недостатков и отрицательных свойств характера-такие всегда правы и им ничего не докажешь. В процессе развития эгоистичности,концентрируются на определенном моменте жизни,не удовлетворив свое эго -не купили платье, туфли…. перерастает в злобу. И так сформирована определенная субстанция-эгоистичной,жадной ,злой, с огромным потенциалом самости,,т.е. безнравственное ,,безликое- без душевное существо. Примеров много, дочь продаст всех и все ради денег/запомните, Иуда тоже продал за 30 серебреников…./ Я знаю такую -там полная тьма , ,без душье,такие не поймут,что все передается на поколения,которые потом и их проклянут и все по кругу у чертей……….

Видео (кликните для воспроизведения).

Согласна совершенно. Незавидная участь ждёт таких дочерей, вечный ад

Как пережить хамство, безразличие, обман взрослой дочери?

К сожалению, хамское поведение взрослых детей нередко возникает оттого, что сами родители были недостаточно требовательны к ним в детстве.

Вот и создается у детей привычка относиться к родителям как к людям «не их круга», как к более низшей «касте».

Посоветовать можно СТАТЬ РАВНОЙ:

Ты хочешь идти гулять, и я тоже пошла по своим делам, а по каким — не твое дело!

Надо посмотреть внука? — я занята (устала, нездорова)!

Денег дать? — у меня свои планы насчет них; какие? — я не обязана отчитываться ни перед кем!

Замечено психологами, что сильнее всего обижают близких людей, которые «никуда не денутся»!

Поэтому нужно научиться быть близким для себя самой: всю жизнь жили ради своих детей, а ради Вас самой — кто.

Ну, и с внуками еще можно «переписать» неудавшийся опыт с дочерью «набело»: любите их, балуйте, их обожание скрасит любой неприятный осадок от неприятного отношения собственных детей.

Вырастив своих великовозрастных «умников», мы приобретаем приятнейшее: только права без обязанностей!

Как поступить, если избранник дочери не по душе?

Дочери зачастую выбирают свою второю половинку руководствуясь своим подсознательным впечатлением от отца, то есть вас. Он может быть человек чем то похожий на вас, а может быть его качества это как раз то, что будет вас раздражать, и тем самым усилит ваше внимание. Конечно может быть и чувства к матери замешаны, но отец всегда в приоритете.

Говорить бессмысленно. Это ничего не изменит. Меняют только действия и обстановка.

То есть вы либо должны измениться сами, либо должны создать ситуации, которые явственно покажут негативные стороны ухажера, которые вам не по душе.

Не надо говорить ей об этом в лоб. Вспомните себя в таком возрасте, конечно она не будет вас слушать и ваши доводы ее не убедят, а только могут настроить против вас. По идее избранник дочери должен быть по душе ей, а не вам. Она будет с ним жить и бывает так, что на первый взгляд избранник не понравился, а потом приглядитесь получше и вроде ничего.

Но если там совсем кошмар, а не избранник и вам хочется уберечь дочь, то надо действовать хитростью. Не говорить, а тонко показывать дочери те качества которые вам не нравятся, чтоб она сама это замечала, а не просто были ваши слова. Тогда она сама сделает выводы, что этот человек ей не пара и у вас при этом останутся хорошие отношения.

Силовыми методами действовать нельзя. Если Вы точно знаете его отрицательные черты, а дочь их в упор не видит, смоделируйте ситуации, в которых он проявит свою сущность в полной мере. Но, прежде все же подумайте, а вдруг вы ошибаетесь. Тогда весь негатив направится прямиком на Вас.

Если дочь взрослая, то имеет право, и как-то топорно решить вопрос не получится. Запретив их дружбу и любовь, ваши отношения с дочерью могут ухудшиться. Если дочь счастлива в этих отношениях, если отношения кажутся гармоничными, если молодой человек проявляет себя самым положительным образом, то почему Вы сильно беспокоитесь. Попробуйте поговорить с молодым человеком, задайте ему интересующие Вас вопросы, немного узнайте его и ,может быть, Вы расположетесь в нему, поймете, что человек он надежный, целеустремленный или увидите что-то еще, что Вас успокоит. Каждый родитель переживает за своего ребенка, хочет оградить от переживаний, но риски, которые могут возникнуть в отношениях с этим мужчиной, также могут возникнуть и если дочь выберет другого.

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Что делать? Дочь совсем отвернулась.

Вопрос от Торховой Ольги Сергеевны

г. Вологда Вологодской области

Мне 81 год, инвалид 2-й группы, без посторонней помощи мне не обойтись. У меня двое взрослых детей: сын время от времени навещает меня, а дочь, которой я помогала поднимать внуков, не то ничем не помогает, но не желает даже видеться со мной. Что я могу предпринять по закону для того, чтобы обязать дочь ухаживать за матерью?

Видео (кликните для воспроизведения).

ответ UrOpora.ru

На основании статьи 87 Семейного кодекса, трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Алименты взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке, исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Таким образом, вам необходимо подать в суд по месту жительства исковое заявление о взыскании алиментов со своей совершеннолетней дочери. К исковому заявлению необходимо приложить копии документов, подтверждающих, ваши возраст, доходы, расходы.

Если у вас есть вопросы задайте их в форму ниже, мы ответим в кратчайший срок.

Нельзя отворачиваться от своей «семьи», даже если она отвернулась от тебя?

Можно ли, или нельзя отворачиваться от своей семьи, и почему можно или нельзя.

Нельзя, т.к. семью никто не заменит. Только в семье человек дома. Если близкие отвернулись от вас, сделайте все, чтобы снова быть вместе. Пойдите на компромиссы, простите и попросите прощение. Попросите, чтобы близкие приняли вас таким, какой вы есть, скажите, что вы их любите.

как увидел ваш вопрос сразу вспомнил о трейлере к фильму форсаж 6.Думаю в большинстве случаев так и надо поступать,поэтому отворачиваться не надо и хоть как-то поддерживать отношения.Так как от вас отвернулись может даже временно,вынужденно.

Не так давно отвечала на подобную тему. Чтобы не повторяться — мой ответ.

[3]

К сожалению, я знакома с такими ситуациями. Есть примеры из жизни моей семьи, семей моих знакомых.

Я не буду говорить о каких-то крайних проявлениях — наркомания, алкоголизм, уголовные преступления. Но и в, казалось бы, нормальных семьях бывает, что отворачиваются родители от детей, дети от родителей, вся родня отрекается от какого-то человека. Конечно же это неправильно с любых точек зрения, но бывает и всё.

Нужно конечно пытаться наладить отношения, помириться, если поссорились. Но бывает и так, что сама семья неправа и требует от этого человека невозможного. Разве нужно ломать свою судьбу из-за того, что семья против (например) брака не с тем, кого хотели? А ведь говорят родители, мол, всё, ты нам не сын (не дочь). Что ему, надвое порваться?

Или вот с сестрой моей двоюродной ситуация. Мать её (моя тётка) вышла второй раз замуж, родила сына. А дочь стала лишней, брошенной матерью в 16 лет. И когда у сестры уже во взрослом возрасте обнаружили рак, то тётка сказала: «Нужна помощь? Кому? А кто это такая? У меня нет дочери».

Сестре лечиться нужно было, а не мамины пороги с мольбами обивать. Хорошо, что муж возился с ней, как с ребёнком. И как после этого общаться с той мамой?

Как и в предыдущем своём ответе, я считаю, что как бы ни сложились отношения с семьёй, нужно просто жить дальше своей собственной жизнью. Лично я не стала бы навязываться людям, если они не хотят меня знать. Я не прогоняла бы, если бы они захотели всё наладить, по крайней мере выслушала. Но тратить свою жизнь на бесполезные уговоры и нервы считаю бессмысленным.

Родители отвернулись от меня. Помогите советом.

По поводу личной жизни, я встретил девушку в 2012 году, она на 8 лет старше меня, и у неё есть ребенок. Как ни странно, когда я с ней встретился, родители обо мне вспомнили, и мой отец хорошо постарался, уволив её с работы, и испортил ей репутацию. Наплевав на моих родителей, мы расписались в органах ЗАГС. Любовь у нас очень сильная, тяжело передать словами. Но эта девушка мой идеал. У нас родилась дочь, ей сейчас 1 год, по возможности я стараюсь дать своей семье все, чтобы моя дочь была не хуже других, но с каждым разом все сложнее. Пришлось по необходимости залезть в кредит, в чем я жалею до сих пор. Вся зарплата уходит на аренду и кредит, и чуть чуть продукты. Про вещи и прочие радости жизни я молчу. Пишу Вам и прям слёзы на глазах от безвыходности. Накопились долги, даже продукты приходится брать в долг, и получив зарплату всю отдаю и опять по новому кругу. Мои родители, даже мама отвернулись от меня. Больше родни у меня нет, есть старший брат, но и ему я не нужен. Я не раз звонил родителям, просил помочь мне, хоть малость. Вот недавно звонил, просил денег на хлеб и молоко с манкой, но меня мягко говоря послали.

Я хотел бы попросить Вас помочь мне советом, или чем сможете. Как мне быть? Что лучше всего предпринять в моей ситуации?

Автор вопроса: Жанибек Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Действительно ситуация у Вас непростая, но нам в жизни, как известно, даются только те испытания, которые мы можем преодолеть. Поэтому, прежде всего, стоит успокоиться и признать, что есть трудности. В спокойном состоянии правильные мысли приходят быстрее и звучат громче, чем в состоянии суеты и стресса. Поэтому, сосредоточьтесь на решении задачи, а не на эмоциях. Помимо основной работы Вам нужен дополнительный заработок, подработка. Возьмите лист бумаги и подумайте, что Вы умеете делать хорошо, за что бы Вам могли заплатить. Раз Вы сюда написали, значит, у Вас есть доступ к Интернету, поищите варианты подработки в своем городе. Сообщите своим знакомым, сотрудникам, друзьям, что Вы ищите подработку, возможно, они Вас порекомендуют. Не бойтесь обращаться за помощью, люди по природе своей отзывчивы и помогают, при условии, что Вы озвучите свою потребность (для кого-то посильно помочь Вам продуктами, не отказывайтесь и от этой помощи). Также Вы можете обратиться в социальную службу, которая может посодействовать в оказании материальной помощи: вещами, продуктами питания, выплатами. Это не значит, что так будет всегда, но сейчас Вам это необходимо.

Вы пишите, что арендуете жилье. Может быть, есть возможность пожить какое-то время у родственников жены, чтобы подкопить денег и рассчитаться с долгами? К тому же жена, будучи в декрете тоже может подрабатывать дома. Например, готовить обеды в офисы, набирать текст, присматривать за другими детьми (забирать их сада), во время прогулки с ребенком клеить объявления или бросать листовки в почтовые ящики. Наверняка, она умеет что-то хорошо делать, пусть развивает свои умения и получает за это деньги. В любом случае – ищите и не молчите, может, стоит поискать более прибыльную работу. Ваша задача заработать деньги для своей семьи, поэтому не отказывайтесь ни от каких предложений и главное сохраняйте спокойствие и веру в то, что Вы обязательно все сможете!

Разместите свое резюме на сайтах поиска работы, пусть и пассивный поиск работает. В центре занятости также есть бесплатные курсы повышения квалификации, запишитесь на те, которые Вам могут быть интересны, и получите еще одну специальность, это будет еще одним Вашим преимуществом.

Взрослая дочь оставила меня одну с проблемами. Выхода нет? Жить незачем?

Выхода нет? Жить незачем?

Так случилось, что у меня нет близких людей и родственников, кроме взрослой дочери. Она живет с молодым человеком в том же городе что и я. Всю жизнь она была для меня первым по значимости человеком, которого я любила больше жизни и оберегала от проблем и все их решения брала на себя. С ее отцом мы развелись молодыми и у нее с ним практически нет контакта. Дочь против него никогда не настраивала, чтоб не травмировать ее психику, мол, папа твой хороший, но слабый человек (на самом деле алкоголик и в воспитании дочери участия не принимал. Помогали бабушки ну и я одна).

Время было трудное, 90-е годы, работы неофициальные без записи в трудовую книжку. И на том спасибо. Потом я вышла замуж за состоятельного человека и жизнь изменилась. У нас с дочкой больше не стало материальных проблем. О том как я люблю свою дочь говорили все. Она уже взрослая была, а мне так хотелось держать за руку, обнимать , проводить с ней вместе время, смеяться. Она была единственным человеком, которому я доверяла. И мы были командой как я считала..

Мой развод со вторым мужем был неожиданным, грязным, подлым и отвратительным. Судились долго, но я осталась ни с чем, т.е. как и до замужества. Моя дочь все это время меня поддерживала как могла, за что я ей была очень благодарна и все время об этом говорила. Обещала, что все еще у нас наладится, что если мы будем командой, поддерживать друг друга, то мы выберемся. У нас больше никого не было.

Я просыпаюсь от сильнейших вспышек страха каждый божий день уже более 2 лет, прохожу дни в мучительных поисках решений, которых просто нет, кроме выхода уйти из жизни. В моем возрасте можно только надеяться на чудо. Но чудес на всех не хватит и моя дочь уже не желает ждать, что когда-то чудо со мной случится. Она очень изменилась, поняв, что чуда со мной уже не произойдет и все ложится на ее плечи. Она мне говорит «Как я тебя ненавижу!», она отказывается общаться со мной, перестала уважать. Умышленно создает ситуацию, провоцируя меня сказать что-нибудь за что она могла бы зацепиться как за повод хлопнуть дверью и уйти, оставив меня с чувством вины. Мне нечего же продать, чтоб оплатить счета. Ну вот такая история вкратце. Шанса нет?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Жизнь человеку даётся свыше, и это –дар, а вот каким смыслом наполнить эту жизнь, каждый выбирает для себя сам.

Прочитав письмо, я поняла, что смысл жизни – это Ваша дочь. Она всю жизнь была для Вас самым значимым человеком, Вы её оберегали от проблем и решали всё сами. Вы ей единственной доверяли, она поддерживала Вас.

И тут такой удар! Она настроена против Вас, не хочет общаться! «Как же так? Почему? За что? –думаете Вы,- Ведь я же ей всю себя отдала!» А далее рассуждает Ваше ЭГО, которое хочет, чтобы дочь жила Вашей жизнью ( ведь Вы же –команда), чтобы она поддерживала Вас ( ведь у Вас же такой трудный период в жизни). Но Ваша дочь- уже взрослая девушка, у неё самой уже есть личная жизнь, и она имеет полное право решать, как ей жить!

Вы пишете, что она Вас не поддерживает, не общается ,говорит обидные слова. А теперь задайте себе вопрос- почему?

Потому что Вы ей не можете дать, чего она хочет? Или она потеряла маму-друга,а видит лишь женщину, которая потеряла смысл жизни, и живёт только страхами и разочарованиями

Вы должны понять, что Ваша дочь не маленькая девочка, а самостоятельная личность. Она Вам ничего не должна, несмотря на то, что Вы отдали ей всю свою жизнь! Не надо заставлять её расплачиваться за это, вопреки своим убеждениям. Всему своё время. Пока дети маленькие, родители нужны им, но они вырастают, и строят свою жизнь. А вот как взрослый ребёнок относится к родителям, навещает ли он их, заботиться ли, это уже плоды воспитания самого родителя. Как говориться « Что посеешь……».

Ради любви к своей дочери, постарайтесь полюбить себя! Да-да, именно себя. Вы растворились в мужчинах, которые хотят брать и не хотят делиться, Вы растворились в собственной дочери, которая выросла.

Начните жить ради себя! Подумайте, что Вам интересно, что Вы любите? А работу? Работу найти можно, только Вам надо понять, для чего Вы всё это делаете. Найти, как говорится СМЫСЛ ЖИЗНИ. А он прост: «Всё, что Вы делаете, вы делаете ДЛЯ СЕБЯ!»

Разделите лист бумаги пополам , и напишите на одной половине то , чего бы вы хотели достичь, и иметь, а на второй — как Вы этого достигните. И начинайте думать конструктивно, что у Вас всё получится, поверьте в это, и не отступайте, добивайтесь поставленной цели. Год ходили искали работу, значит надо искать ещё, тем более, если у Вас есть дипломы значит есть и специальности. Нет опыта работы, возраст? Ерунда! Ищите, и обязательно найдёте! Пусть даже не сразу.

Покажите своей дочери, и докажите ей, что Вы – Мама с большой буквы, что вы самодостаточная и самостоятельная женщина, которая живёт так, как хочет она сама. И Вы увидите, что отношение дочери изменится , она будет Вас не только любить ( а что она Вас любит, в этом нет сомнения), она будет гордится и уважать свою Маму.

Ищите смысл жизнь в духовности, черпайте силы из того, что Вам по душе, вместо того, чтобы тянуть это всё из дочери. Надейтесь только на себя! Верьте в себя!

Светлана! Пусть Ваша жизнь станет светлой! Будьте солнцем для самой себя!

Надо ли контролировать 21-летнюю дочь?

На ваш вопрос можно ответить двусмысленно.

А с другой стороны, это не значит, что надо полностью пустить всё на самотёк. Вы не должны контролировать, но должны участвовать в жизни дочери, спрашивать, как дела, может проблемы есть какие-то, может чем-то надо помочь, только делать это надо не навязчиво. И будьте готовы к тому, что не во всех ситуациях дочь сразу выложит всё, что её беспокоит. Но вы непременно должны помогать! Желаю вам удачи.

Как вернуть взрослую дочь в реальность?

Мне кажется, что моя дочь сходит с ума. Что мне делать?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Думаю, что не зря Вы начали свое письмо описав вкратце родительскую семью. Интуитивно чувствуете, что все связанно? То, что с Вашим отцом сложились непростые отношения, уже понятно, а вот про маму вообще – ни слова, не ясно, то ли ее вообще не было, то ли отношения с ней были еще хуже, чем с отцом, раз о ней даже не упоминаете? Как бы там ни было, но отношения с родителями — это фундамент нашей жизни. И если ничего светлого о них не можете сказать и вспомнить, то это срочно нужно менять. Как минимум у Вас должно вызреть чувство благодарности и уважения к ним, но для того, чтобы прийти к этим чувствам, нужно прожить весь накопленный негатив, все обиды, боль. Если все правильно и искренне сделать, то это даст ощущение покоя, умиротворения, тихой радости в жизни. Испытав это Вам будет легче найти общий язык со своей дочерью.

Что касается дочери, то конечно это уже критическая стадия ухода в мир фантазий. Как правило, кумиров выбирают замкнутые личности, которые по каким-то причинам не могут выстраивать отношения в социуме (из –за своих комплексов, страхов), поэтому находят себе кумиров, которых идеализируют, проецируют свои ожидания, наделяя их сверхчеловеческими качествами. Так как кумиров в реальной жизни мало кто видит, поэтому они возносятся на пьедестал и все недостатки, которые присущи обычным людям у кумиров «отсутствуют», отсюда и обожествление их, и желание соприкоснуться с ними! Поэтому основная проблема Вашей дочери заключалась в том, что она не умела выстраивать отношения с реальными людьми.

Дружба – это умение учитывать интересы другого, а не только свои (рассказы дочки сугубо о кумирах, и своем счастье и мечтах), а этот навык судя по всему не развивался в семье. Ребенок часто отыгрывает в мире то, что видит дома. Если скажем дома не было достойной мужской фигуры, то задача мамы – сформировать окружение дочери таким образом, чтобы проекции, которые обычно накладываются на отцовскую фигуру, можно было переложить, скажем на тренера, учителя, репетитора, дядю, брата и т.п. Просто для того, чтобы общение с противоположным полом не ограничивалось пьющим дедушкой, а чтобы были и другие варианты. Иначе девочка не учится взаимодействовать с мужчинами, не умеет общаться с ними, выстраивать отношения, понимать их язык, намеки, знаки внимания и т.п. Поэтому после неудачного общения проще всего сбежать в мир грез и фантазий, и таким образом избегать необходимости коммуникаций, поиска компромиссов, правильного выражения чувств и т.п.

Думаю, что за столько лет Вы много всего пробовали, чтобы вернуть ее к реальности, но теперь попробуйте отпустить ситуацию, живите своей жизнью (Вы еще достаточно молоды, учитесь, читайте, развивайтесь, стройте свою личную жизнь). У Вас есть чем заняться (читайте 1й абзац), дочь же пусть идет своим путем, в конце концов поведение обиженной и демонстративной девочки (откровенное пренебрежение этикетом, яркие цвета волос и т.п.) ей надоест. Она стремится обратить на себя внимание, вызвать интерес окружающих к себе и таким образом его получает. Даже если это внимание негативное- оно ее устраивает. И это ее выбор, Вам нужно это принять.

Если захотите подробнее пообщаться- пишите, с удовольствием отвечу.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Читайте так же:  В каких случаях накладывается арест на квартиру

Источники


  1. Фохт-Бабушкин, Ю.У. Искусство в жизни человека. Конкретно-социологические исследования искусства в России конца XIX — первых десятилетий XX века. История и методология / Ю.У. Фохт-Бабушкин. — М.: Алетейя, 2016. — 788 c.

  2. Оксамытный, В.В. Теория государства и права / В.В. Оксамытный. — М.: ИМПЭ-ПАБЛИШ, 2004. — 563 c.

  3. Петряев, К. Д. Вопросы методологии исторической науки / К.Д. Петряев. — М.: Вища школа, 2017. — 164 c.
  4. ред. Яблоков, Н.П. Криминалистика: Практикум; М.: Юристъ, 2011. — 575 c.
  5. Что делать дочь совсем отвернулась
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here